是如何搞砸一段妈系伴侣关系的

你有被另一半当作“孩子”养过吗？

乍一听，是不是觉得这样还挺幸福，挺令人羡慕的？

其实，很多有过这种情感体验的人，都觉得这是在“受苦”。

前几天我和老公出去吃饭，偶遇了一对陌生情侣。

期间女生一直在跟男生说，该如何准备应聘的事情：

PPT模板的选择、字符大小、放几张图、穿什么衣服、系什么颜色的领带……

事无巨细地交代完后，女生还不忘嘱咐男生：

过几天我要出差，你少吃外卖，自己学着做饭；

记得多吃水果，我买好了放在冰箱里；

晚上少熬夜打游戏，要保证睡够八个小时；

你要长点心，不要什么事情都依靠我......

男生全程一直低头吃饭，只是偶尔点点头回应一下。

回家路上，老公对我打趣说：

“还好你没像我妈一样管我，不然我早跑了。”

是啊，在亲子关系中，我们都不喜欢、甚至反感父母的过度管控和约束。那为什么在亲密关系中，有人却不自觉做起了“妈系/爹系伴侣”呢？

我想起热播剧《三十而已》里的顾佳，不辞辛苦、任劳任怨地照料另一半，到头来只换得许幻山的背叛和一句：

"我一直觉得许子言是你的小儿子，我是你的大儿子。"

为什么有时候我们越关心对方，对方反而越想逃，关系甚至会走向破裂？

在关系中，很多人似乎总是不自觉地想要多付出一点、多照顾对方一点，并认为这是一种爱对方的体现。

然而，当一个人长期充当照顾伴侣的角色，另一个自然会变成需要被照顾的“孩子”，这时的亲密关系变质成了“亲子关系”，或者可以说是一种“母婴式亲密关系”。

而健康的亲密关系，本应是“轮流做父母，彼此做小孩”，双方互相照顾、互相支撑的。当任何一方加量过载，就很容易变成一种负担，让彼此都疲惫不堪。

今天，壹心理想和你聊一聊“母婴式亲密关系”。

希望所有处在错位关系中的伴侣们，都能从本文中找到更健康的相处方式。

从字面意思来看，“妈系伴侣”似乎是母性泛滥的产物。

然而，从心理学角度而言，这类伴侣很有可能隐藏着被忽视已久的创伤：

1、原始生存策略的错误延续

在婴儿时期，只要父母给予我们足够的食物和照顾，我们就很容易达到安全、温暖和满足的状态。

随着自我意识的发展，我们逐渐察觉到自己是一个独立的个体，不再满足于基本的温饱，而是希望父母能够给予我们更多的尊重、爱与鼓励，来支撑我们的成长。

但这个过程往往“危机重重”，并不是所有的父母都能成为合格的养育者：

比如有的父母本身心智就不成熟，有的过于强势，有的过于软弱，有的忙于生计无暇给予孩子情感养料，有的甚至需要孩子来承担养育者的角色......

在这样的环境中长大的孩子，没有得到应有的照料，过早承担了自己不该承担的责任，渐渐地养成了一种并不健康的生存策略：

“我必须足够懂事、足够独立、乐于付出、牺牲自我，才能换回父母的爱。”

长大之后，TA们也就自然而然地把这样的生存策略，带进自己和伴侣、和其他人的关系之中，并且主动承担起照顾者的角色，变成了“妈系伴侣”。

2、自我认同感低

美国著名发展心理学家埃里克森，提出过一个概念叫做“自我认同”，也称为“自我的同一性”。

他认为，我们能够理智地看待并接纳自己与外界的关系，是一种源于内心的对自我的认同感。

而自我认同感低的人，往往不够自信。

TA们总是习惯用外部的评价系统来看待自己，过分地在意别人对自己的看法，执着于向对方证明自己是有价值的，渴望从对方身上获得被需要的感觉。心理学上把这个现象叫做“投射性认同”。

“妈系伴侣”正是如此，TA们错误地把照顾好另一半，当作了评价自己价值的唯一标准，过分地强调牺牲和付出的重要性，逐渐忽视了自我。

3、错遇心智不成熟的伴侣

除了以上两种原因，如果一不小心错遇了心智不成熟的伴侣，也极有可能被动当“妈”。

我有个朋友小溪，她曾交往过一个“以梦为马”的文艺男，他坚信自己可以成为下一个保罗·高更。

在他的艺术梦想的洗脑下，小溪心甘情愿做一个兼顾事业与家庭的贤妻良母：照顾着他的饮食起居，一日三餐顿顿不重样；

手机用旧了也不舍得换，就为了攒钱给他买那些昂贵的画具。

无论身边的亲戚朋友怎么劝小溪，她都没有回头，直到男友背叛，留给她一句渣男语录：

“你每天像我妈一样管着我，我太累了。”

她彻底崩溃了，在进行了多次心理咨询后，才慢慢恢复过来。

在亲密关系中，我们与伴侣的角色，应该是对等、互助的，不存在谁应该多照顾谁这样多一点的依附关系。

若另一半总是要求你过度付出，那只能证明对方的心智并不成熟，处在“心理退行”的状态——在恋爱、友谊等关系中，成年人的心理年龄出现倒退，退回到一种幼稚、原始、像个孩子一样的状态。

如果不幸遇到了这样的伴侣，一定要当断则断，不然你把他当儿子养，就别怪他把你当妈用了。

也就是说，婚姻生活中任何一种关系的僵化，都没有单一的受害者，都是彼此造就的结果。

很奇怪的一点是，在无数情感博主对“妈系伴侣”口诛笔伐时，与之相对的“爹系伴侣”，却成了两性关系中的“香饽饽”。

随便翻一翻社交网站，总能看到小女生对“爹系伴侣”的强烈渴望。

顾名思义，“爹系伴侣”就是像父亲一样，无限包容、宠爱着另一半。

这种类型的伴侣，听起来好像很浪漫，可真的把“爹”和“女儿”的角色搬进亲密关系中，就变味儿了。

有个叫小雪的网友，曾分享过自己与“爹系伴侣”交往的心路历程：

一开始，她也很享受男友对她360°无死角的“宠爱”：生活中的大小事务，他都帮她安排得妥妥当当；

就连生理期的时间，他都比她自己记得还要清楚；

好像有他在身边，自己什么事都不需要操心，可以安心当个废人。

可时间一长，这种“宠爱”只让她感到窒息。

穿衣打扮、交友圈子、职业规划......她男友全都要了解得一清二楚，总是干涉她的选择和决定，还不允许她有任何反对意见。

比如她稍微工作忙一点，没有接到他的电话，就会迎来他的一通指责与质问。

有一次就因为她给问路的男生热情指了个路，她男友就跟她吵了一整晚，不准她睡觉。

小雪后来察觉到不对劲，想要分手，结果却被他锁在家里，不让出门。

最后还是在朋友的帮助下，她离开了那个城市，才彻底摆脱了他。

看到这里，还会有那么多人幻想有个“爹系伴侣”吗？

心理学家苏珊博士，曾提出一个概念叫做“执迷”，指的是一方对另一方的强烈渴望且永不满足。

我们可以简单理解为，这是一种靠幻想存在的强迫的爱。

“执迷”中的人，通常认为自己最了解对方的真实感受，即便对方不开口，也可以为对方安排好一切，并坚信只有自己才能解救对方，让对方变得更好。

事实上TA们只是执迷于被需要的错觉中，错把这样的感觉当成了真爱。

所以，无论是“爹系伴侣”还是“妈系伴侣”都是如此，TA们过度的爱与付出只是一种虚妄的执迷，包含着极强的控制欲，这样的关系也不能被称作是健康的亲密关系。

健康的亲密关系，从来都不是无底线的付出与控制，而是双方互相信任、互相关心、互相尊重，互相照顾。

一方强势付出，势必会加重另一方的压力，当对方再也无法承担这种压力时，便会转身离开。

如果不想让这种失衡感，继续破坏我们的亲密关系，不妨试试这样做：

1、从关系中“后退一步”

当一段关系出现了问题，无论是谁的责任，我们的第一反应通常是先从两个人的相处模式中寻找原因。

可大多数情况下，解决问题的关键并不在此。

我们不妨试着从俩人的关系中抽离出来、后退一步，把问题交给自己内心深处的小孩，以TA的视角重新看待问题。

我们可以先回顾：自己的原始生存策略是什么？是什么原因形成的？究竟是哪里出了问题？

我们能不能尝试把它“关掉”，或是重新换成更适合当下的生存策略。

当我们以内心小孩的视角，把积累在我们心中多年的“垃圾”清理干净，就不会再被原始生存策略影响，也就给了自己和爱人重新开始的机会。

2、先关注自己，并不是“自私”

当我们执迷于一段关系时，总会不自觉地把对方放在自己的感受之前，觉得对方的感受大于一切，自己的感受则不值一提。

可事实上，过度以他人为重，反而会导致我们对对方的期望越来越高，甚至会不自觉地要求对方以同等的付出来回报自己。

而那个习惯了被照顾的人，很有可能根本意识不到你在付出，更不可能回报你。

与其将被照顾的渴望寄托在别人身上，不如多关爱一下自己。

这样做并不是自私，而是在利己和利他之间，找到一个合理的平衡点。

就像查理·卓别林说的那样：

“当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，从前我把这叫做——追求健康的自私自利，但今天我明白了，这是自爱。”

3、寻找“共赢”的爱

《恰到好处的亲密》一书中写道：

亲密原则很简单——径直走向对方，体验他的内心世界，两个人靠近彼此的内心世界，亲密感就会油然而生。

想要维系一段长久而稳定的亲密关系，依靠的从来不是单方面的付出，也不是刻意地隐瞒真实的自己，而是开诚布公地讨论彼此的优点和缺点、坦率地表达自己对伴侣的期待。

之后再去共同寻找一个最适合两个人的相处模式，并坚信自己可以因为对方而变得越来越好。

千万不要畏惧磨合、害怕沟通，唯有坦诚，才是通往真爱与共赢路上最好的催化剂。

当然，并不是所有的“妈系伴侣”“爹系伴侣”都是如此极端的，良性的退行也是存在的。

渴望照顾他人，和渴望被照顾的心理需求，本身都没有错。

只要双方自愿、彼此享受，这种情况下的关系，也可以变得安全稳定。

你可以允许自己退行，在TA面前安心地做个“小孩”，而不必害怕被抛弃；

你也可以在TA需要的时候做个“父母”，守住作为爱人的身份和责任。

没有尽情做过小孩的人，是没有办法成为大人的。

轮流做彼此的小孩，可以互相修复创伤，让彼此找回真实的自己。

作家盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》中提到：

“如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们要知道对方要的是什么。”

无论是“妈系伴侣”，还是“爹系伴侣”，本质上都是将自以为的“好”与“爱”给予对方，却从来没有问过对方想要什么。

在关系中，请大声地说出自己的诉求，也请冷静地倾听对方的渴望，这才是爱的正确打开方式。

但无论如何，一定要记得先好好爱自己。

世界和我爱着你。

最后，无论你在关系中是“父母”还是“孩子”的角色，如果你感到了痛苦，那么你也许正在经历关系的僵化，这正是关系需要改变的重要信号。你可以把这篇文章分享给TA，坦诚地交流彼此的感受，开启一场关系修复之旅。